“Annyi energiát kaptam az Anyacsavar coachingtól, hogy elkezdtem cselekedni”

“Nagakadálypályayon kíváncsian vártam az Anyacsavar coachingot, sosem voltam coach-nál, de úgy éreztem, van bennem egy elakadás, amit inkább olyan emberrel beszélnék meg, aki kívülről lát, és érzelmileg nem kötődik hozzám. Még csak pár órája beszéltünk, de már most a legtöbb kérdés letisztult bennem, és annyi energiát kaptam, hogy elkezdtem cselekedni. Segített rávilágítani arra, hogy amiket dilemmának éltem meg, ott igazából már megszületett a döntés bennem, és a kérdés már az, hogyan valósítsam meg a célomat. Odafigyelő, fókuszált, lényegre törő. Igazi megoldásközpontú coach. 🙂 “(Lipták Nóra)

Gyermekágyi terv: készülj tudatosan a szülés UTÁNI időszakra!

gyermekágyA felvilágosult nők manapság tudatosan készülnek életük nagy eseményére, a kisbabájuk születésére. Jobban mondva leginkább csak a szülésre. Orvost, szülésznőt, dúlát választanak, kismama jógára járnak, intimtornáznak, fórumokat olvasnak, szülési tervet készítenek. Arra, ami a szülés után jön, csak kevesen készülnek fel. Pedig sok stresszt meg lehetne spórolni egy tudatosan végig gondolt gyermekágyi tervvel.

Nyakó Maya dúla írása az Anyacsavar blogban

Mit gondolj végig?

Gyermekágy alatt a szülést követő első hat hetet értjük, azon belül is elkülönül az első hét-tíz nap, a korai gyermekágy. Nagyon fontos erre az időszakra kiemelt figyelmet fordítani, és előre tervet készíteni, mivel ez egy nagyon érzékeny periódus, ami jó esetben lehetővé teszi, hogy az anya és az újszülött baba minél zavartalanabbul egymásra hangolódhasson, ebbe a folyamatba az apa is bekapcsolódhasson és létrejöhessen az új család.

Amikor még a várandósság során az első közös napokra, hetekre gondolunk a babával, érdemes végig gondolni a következőket:

– Mitől éreznénk magunkat a lehető legjobban?

– Mitől tudnánk minél zavartalanabbul a babánkra figyelni?

– Milyen terheket szeretnénk, ha levennének a vállunkról? (pl. rokonok vendégül látása, háztartási feladatok, nagyobb gyerekekről gondoskodás, hivatali ügyintézés)

– Mi segíti testi és lelki regenerálódásunkat? (egy kis egyedüllét, vagy éppen ellenkezőleg: egy kis együttlét barátokkal?, egy illóolajas masszázs, egy jó zuhany, a kedvenc ételeink ágyba hozatala?…stb.)

– Ki az, akinek a jelenléte valóban támogatást jelent és ki az, aki inkább csak zavarna?

– Mennyi szabadsága van az apának, meddig tud ő is otthon maradni? (a törvényi előírás szerint 5 munkanap mindenképp jár, de 2-3 hét együttlét nagyon sokat segít a kezdeti összekovácsolódásban!)

– Mi az, ami lehetővé teszi, hogy az újdonsült apa is minél inkább bevonódhasson a baba körüli teendőkbe? (Miben venne részt ő maga is szívesen? Ki az, aki az újdonsült apát tudná támogatni a kompetencia-érzése növekedésében?)

– Mi segíti elő az új család összekovácsolódását? (Érdemes akár mások tapasztalatait meghallgatni, és végig gondolni, vajon számunkra melyik működés a szimpatikus, és a saját gyakorlatunkba könnyen beilleszthető?)

Az, hogy kinek mi jelenti a legmegfelelőbb környezetet, a legnagyobb nyugalmat és biztonságot, mindenkinek más és más. Ezért fontos a saját válaszainkat megtalálni a fenti kérdésekre.

Néhány általános érvényű szempont, aminek alapján bárki elkészítheti a számára ideális gyermekágyi tervet

1.Háztartás: ki és miben segít majd?
baba és mamaA korai gyermekágy, az első hét-tíz nap idején nagyon fontos, hogy az anya lehetőleg csak pihenjen, azon belül is minél többet feküdjön. Így kipihenheti a szülés fáradalmát és a vízszintes testhelyzettel a méh összehúzódást is támogatja (ez többedszer szülőknél kiemelten fontos), illetve az esetleges gátsérülés gyógyulására is jótékony a pihenés, az összezárt lábak. Kezdetben sok időt és energiát kívánhat a helyes szoptatási gyakorlat kialakítása is, igényi szerinti szoptatás esetén ez az elején napi 6-8 órát is igénybe vehet.

Hogy mindezek zavartalanul megvalósulhassanak fontos átgondolni és megszervezni, ki fogja az anyát tehermentesíteni és ellátni a háztartási körüli teendőket, a bevásárlást, a főzést. Gondos előre tervezéssel ezeknek legalább egy része külső segítség bevonása nélkül is megoldható, ha :

– nagyobb készleteket halmozunk fel tartós élelmiszerekből,

– több napra előre megfőzünk és lefagyasztjuk az ételeket, vagy

– házhoz szállíttatjuk a készételt valamilyen jól bevált cégtől.

Ha van külső segítség, főzhet ránk más is. Nagymamák, közeli rokonok és barátok örülni szoktak ennek a lehetőségnek, és boldogan hozzák a komatálat, mert így legalább az újdonsült család közelébe kerülhetnek. Fontos, hogy ezek a látogatások ne tartsanak túl sokáig és az újdonsült család igényeihez alkalmazkodjanak. Semmiképp se arról szóljanak, hogy a gyermekágyas anya jó házigazdaként próbálja lesni a látogatók igényeit. Ez nem a vendéglátás ideje. Nyugodtan megbeszélhetjük előre ezeknek a találkozásoknak a kereteit. Gondoljunk most csak magunkra és a babánk igényeire, arra, hogy nekünk mi és mennyi esik jól. Bátrabbak akár készíthetnek egy listát a tennivalókról és megkérhetik a látogatókat, hogy segítsenek. Ha meg merünk bízni bennük és pontos instrukciókat adunk, mások is meglepően hatékonyan boldogulnak, olyan feladatokkal, amikről sokszor azt hisszük, csak mi tudunk ellátni, mint például bevásárlás, főzés, mosogatás, mosás, teregetés, porszívózás, háziállatok gondozása (ha vannak).

Ha rokonokra és barátokra nem számíthatunk, érdemes megfontolni fizetett külső segítség bevonását is (ez lehet például egy gyermekágyi dúla), főleg, ha az apának hamar vissza kell menni dolgozni és az anya egyedül marad otthon a babával. Eleinte még a legapróbb, leghétköznapibb teendőkre is nehéz lehet módot találni egy újszülött baba mellett, például, hogy az anya a mosdóba vagy zuhanyozni elmehessen, ételt melegíthessen magának, ezért nem célszerű napi 8-10 órát teljesen egyedül maradni a babával.

2.Tökéletes helyett optimumra törekvés
Mindemellett alapvető fontosságú tudatosítani, hogy a háztartás körüli teendők most csak azért és addig fontosak, amíg a baba és a mama kényelmét, ellátást szolgálják. Ne aggódjunk feleslegesen egy kis rendetlenség miatt. Ez az időszak nem a lakás rendben tartásáról szól. Ilyen jellegű maximalizmusunkat érdemes – akár tartósan is – félretenni.

Hasznos megbékélni annak a gondolatával, hogy egy ideig nem akkor végezhetünk el bizonyos dolgokat (például a fent említett zuhanyzást vagy étkezést), amikor szeretnénk, hanem, amikor lehet, amikor babánk engedi vagy rendelkezésre áll a segítség, aki minket felvált. Talán szerencsénk lesz és gyermekünk a kezdetektől sok időt hagy nekünk a feltöltődésre, de könnyen előfordulhatnak olyan hosszabb-rövidebb időszakok, amikor intenzíven igényli a törődést és fizikai közelségünket és ilyenkor a saját igényeink erőteljesen háttérbe szorulhatnak. Ez meglepő érzéseket generálhat egy elsőgyermekes anyában, aki független felnőttként ahhoz volt hozzászokva, hogy ideje nagy részével maga rendelkezik.

3. Az élet hordaléka: bürokratikus feladatok
Az első hetekben néhány hivatalos elintéznivaló is vár ránk, többek között például a baba születési anyakönyvi kivonatának, TAJ-, adó-, vagy lakcímkártyájának beszerzése, családi pótlék, egyszeri anyasági támogatás vagy a TGYÁS igénylése. Érdemes tájékozódni ezek aktuális és helyi ügyintézési módjáról, az igényléshez szükséges papírokról és átgondolni, ki és mikor tudja elintézni őket, akár megfelelő meghatalmazással.

4. A helyes szoptatási gyakorlat kialakítása
szoptatásSok időt és energiát kívánhat a helyes szoptatási gyakorlat kialakítása is. Ha szoptatni szeretnénk kisbabánkat, érdemes előre tájékozódni és összegyűjteni a szoptatással kapcsolatos alapvető tudnivalókat (például a www.lll.hu vagy a www.szoptatasert.hu oldalakon). Arra is bátorítok mindenkit, hogy lehetőleg már a szülés előtt keressen magának egy baba-mama klubot, szoptatást támogató csoportot a lakhelye közelében, ahová még a várandóssága alatt ellátogat. Így ha bármi kérdés, bizonytalanság, nehézség adódik a szoptatás körül, egy már ismert szoptatási tanácsadóhoz fordulhat segítségért, ami sokszor könnyebb, mint egy vadidegent felkeresni. De ha ez az előzetes ismerkedés nem történt meg, akkor is mindenképp kérjünk segítséget, ne őrlődjünk egyedül az esetleg felmerülő kétségekkel. Általában annál könnyebben és gyorsabban lehet megoldást találni a szoptatással kapcsolatos problémákra, minél kevesebb ideig vár valaki a megfelelő segítség és információ megkeresésével.

A szoptatáshoz jól jön egy kényelmes karosszék, vagy egy zug az ágyban, a kanapén, különböző méretű és keménységű párnák. Próbálgassuk és váltogassuk bátran a különböző testhelyzeteket, így könnyebben megtalálhatjuk a számunkra ideálisakat és elkerülhetjük, hogy mindig ugyanabban a pozícióban szoptassunk és „beálljanak az izmaink”. Nagyon fontos, hogy az anya mindig kényelmesen érezze magát szoptatás közben, és el tudjon lazulni. Készítsünk a közelünkbe innivalót, egy kézzel is fogyasztható, tápláló harapnivalókat, mobiltelefont, olvasnivalót, távirányítót, stb. Megéri időt és energiát fordítani a megfelelő körülmények megteremtésére, hisz napi több órát fogunk ezzel a feladattal eltölteni.

Saját tapasztalatom szerint nem fontos, főleg nem előre speciális eszközöket beszerezni, mint például szoptatós párna vagy mellszívó, mert lehet, hogy nem is lesz rá szükségünk. Ezeket később is bármikor megvehetjük, ha tényleg szükségessé válnak. Mellszívót például gyógyszertárban is lehet venni, tehát gyakorlatilag éjjel-nappal hozzáférhető.

5. A lelki támasz
Hasznos lehet tudni arról is, hogy a „hormonok játéka” a szüléssel nem ér véget. A gyermekágy időszaka alatt továbbra is bonyolult hormonális folyamatos zajlanak az anya testében, melyek például a méh összehúzódásáért vagy a tejtermelés beindulásáért felelősek és a frissen szült nő hangulatára is kihathatnak. Előfordulhatnak váratlan és intenzív érzelmi reakciók, sírások, elbizonytalanodások. A megváltozott testkép is okozhat nehéz napokat. Legyünk megértőek és elnézőek önmagunkkal és biztassuk erre környezetünket is. Jó, ha ezt a férj is tudja, és elsősorban az anya érzelmi támogatásával törődik, a praktikus teendők háttérbe szorításával. Fontos, hogy legyen néhány valódi támogató az anya mellett, aki kéretlen tanácsok, és tuti-megmondás helyett meghallgat, odafigyel, megerősít s vigasztal.

6. Gondoskodás önmagunkról
striákUgye nem szeretnénk anyaként mártír szerepben tetszelegni? Pedig ebbe a szerepbe sajnos sokan belecsúsznak. Már az elején tehetünk azért, hogy anyaként is teljes életet élhessünk. A gyermekágyi időszak alatt ennek érdekében a következőket tehetjük:

Gondoljunk hálával testünkre, értékeljük azt a hatalmas munkát, amit elvégzett és továbbra is végez.

– Próbáljuk meglátni a szépséget külsőnk átalakulásában és adjunk időt a regenerálódásnak.

– Ha véget ért a korai gyermekágy és kicsit már megerősödtünk, kényeztessük magunkat egy kellemes masszázzsal, illatos zuhannyal vagy finom és tápláló, tejtermelést segítő italokkal.

Egy új életet hoztunk a világra, úgyhogy igazán megérdemeljük!

 

 

 

 

 

 

Kimenő – felnőtt program kisgyerekes szülőknek

Az évad legjobbjai a Szkénében azoknak, akik kisgyerekek mellett rég nem voltak színházban, és fogalmuk sincs, mit nézzenek meg, ha végre valahára akad egy szabad estéjük.

1./ Paul Foster: I. Erzsébet

Erzsébet töprengései, vajon kivégeztesse-e Stuart Máriát, és ha igen, hogyan? Történelem, másképp, érthetően…

Szinte minden fesztiválon ott volt a 2014-es évben Szikszai Rémusz rendezése, sőt több díjat is elhozott. Fodor Tamás a Pécsi Országos Színházi Találkozón, valamint a Színikritikusok díjátadóján is elnyerte a legjobb férfi főszereplő díját a címszereplő alakítójaként, míg Kaszás Gergő a legjobb férfi mellékszereplő díját kapta Medici Katalin megformálásért!

Erzs_10Az előadásban minden szerepet férfiak alakíthatnak, de úgy, hogy azt a nők is megirigyelhetik! 🙂

Mivel az I. Erzsébet c. előadást februárban nem tudták műsorra tűzni és a januári időpontok pillanatok alatt megteltek, előjegyzési listát indított a színház. Amennyiben szeretnéd megnézni az előadást, kérjük, hogy jegyigényedet küldd el a jegy@szkene.hu e-mail címre.

2./ Agota Kristof: A nagy füzet

„Lehet-e túlélni a háborúk poklát, a megszállások embertelenségeit, a kisközösségek kínzáasit? HA igen, hogyan? És milyen áron? A franciául alkotó magyar írónő, Kristóf Ágota (Agota Kristof) világsikerű, több mint harminc nyelvre lefordított regényfolyama, a Trilógia egy közelebbről meg nem nevezett közép-európai ország határ menti kisvárosában a II. világháború utolsó éveitől a rendszerváltás idejéig játszódik.” Nánay István

2013-ban három jelölést kapott az előadás a színikritikusoktól: legjobb előadás, legjobb független előadás és legjobb zene. Azóta számos hazai és nemzetközi fesztivált is megjárt a Horváth Csaba rendezte produkció.

Azoknak, akik nem csak szórakozni járnak a színházba, hanem valami mélyet, elgondolkodtatót keresnek!

3./ Helen Edmundso: Irtás

Írország, 1652. Az angol parlament elfogadta történetének legkegyetlenebb rendeletét, „a Pokolba vagy Connaughba” néven emlegetett törvényt. Írország lakóit – férfiakat, nőket, gyerekeket – a sziget egy kietlen tartományába száműzik, másokat összekötözve hajóra raknak és a tengerentúlra hurcolnak. Aki ellenáll, kivégzik. Angol katonáknak hat fontot fizetnek minden lelőtt farkasért, és ugyanennyit minden ír „lázadó” fejéért.

2014 legjobb független előadása a színikritikusok szerint, Krisztik Csaba pedig a legjobb mellékszereplő. Azoknak, akik szeretik a történelmet és a fizikai mozgásszínházat!

Irtas142„A Forte Társulat a minden percében mesteri A nagy füzet után egy évvel ismét ugyanazt a témát feszegeti; azt, ami a legalapvetőbb azok közül, amelyekkel érdemes színházban foglalkozni: hogy mi teszi az embert emberré, mi az valahol mélyen a felszín alatt, amit emberségességnek vagy emberi minőségnek lehet nevezni. Míg A nagy füzet azt mutatta meg, hogy ez meglehet még azokban is, akikről alig is hinnénk, addig az Irtás a hiány felől közelíti meg a kérdést: mi van, ha ez a valami kivész az emberiség nagyobb részéből?”

/Kovács Bálint, egyfelvonas.postr.hu/

4./ Székely Csaba: Bányavakság

A Bányavakság a többszörösen díjnyertes Bányavirág méltó folytatása, hiszen 2013-ban elnyerte a színikritikusoktól a legjobb új magyar dráma díját!
Míg az első részben az alkoholizmus, a munkanélküliség és az ezekből fakadó öngyilkosság volt a téma, a Bányavakságban a manapság egyre aktuálisabb politikai korrupció és az idegengyűlölet gondolata köré szerveződik a történet.

Banyavaksag_007“A trilógia második része után nagyon úgy tűnik: megjelent egy új tehetség, aki összetett drámáival Pintér Bélához hasonlóan egyszerre tud hasfájásig nevettetni és fejzúgásig sokkolni.” Kovács Bálint, egyfelvonas.postr.hu

5./ Dés András: Farkasszem

Különleges koncert-színházi élményben lehet részed, ha megnézed Dés András első, önálló estjét!

„Dés tehát minden mozdulatával, gesztusával, játékával, az első perctől az utolsóig provokál, nyomaszt, elgondolkodtat, lenyűgöz. Természetesen bőven elég lenne az is, ha egy kulturális esemény csak simán szórakoztat, de Dés ennél többet akart. A Farkasszem című zenei és színházi eszközöket felhasználó performansz nem ad egyértelmű utasításokat az értelmezésre, viszont arra mindenképpen buzdítja a gyanútlan nézőt, aki „csak” egy ütőhangszeres előadására jött, hogy folyamatosan értelmezzen és átértelmezzen…” /Szél Dávid, prae.hu/

+1: Arany János: A nagyidai cigányok

A magyar katonák már nem bírván tartani Nagyida várát, a helyi cigányságra bízzák, hogy őrizzék, védjék, míg ők élelmet szerezvén vissza nem térnek. Csóri vajda azonban túljár mind a magyar, mind a labancok eszén, s megteremti „Cigányországot”. Vagy mégsem? Kiderül ez Gál Tamás legújabb feldolgozásából.

nagyidai_9521Családi színház: gyerekeknek és felnőtteknek egyaránt különleges, játékos, fergeteges humorú, interaktív alkotás. A magyar nyelv szépségét és finomságát hangsúlyozó Arany János művét, A nagyidai cigányokat láthatják, élvezhetik, kacaghatják, ha időt szánnak rá a Csavar Színház, azaz Gál Tamás és Mészáros László előadásában. 8 éves kortól ajánlott!

Szkéné Színház

 

 

A gyereknevelés 100 szabálya

 – könyvajánló

gyereknevelesHogyan neveljünk a gyerekeinkből önmagukról, és másokról gondoskodni tudó, az életet élvező, jó fej felnőtteket a saját, szülőként máris meglévő erősségeinkre támaszkodva, és önmagunkat olyannak elfogadva, amilyenek vagyunk – tökéletlennek.

A gyereknevelés 100 szabálya. Az elsőre ijesztő cím, ami azt sugallja, hogy valaki most aztán tételesen kioktat majd arról, hogy milyen szabályok megszegése miatt nem vagyok elég jó szülő, valójában félrevezető. Richard Templar, a szerző arra tett kísérletet, hogy összeszedje a saját, és mások gyakorlatából azokat a tippeket, trükköket, amik segítenek abban, hogyan neveljünk a gyerekeinkből önmagukról, és másokról gondoskodni tudó, az életet élvező, jó fej felnőtteket a saját, szülőként máris meglévő erősségeinkre támaszkodva, és önmagunkat olyannak elfogadva, amilyenek vagyunk – tökéletlennek.

… a gyereknevelési elvek és a gyakorlat néha két külön dolog…

Jó volt visszaolvasni azokat az „aranyszabályokat”, amikre az Anyacsavar csoportok kisgyerekes anyái is rájönnek hónapról-hónapra. Például, hogy a gyereknevelési elvek és a gyakorlat néha két külön dolog, és hogy sokkal fontosabb, hogy a családban bizalmi légkör, kiegyensúlyozott kapcsolatok és vidám hangulat legyenek, mintsem hogy minden körülmények között betartsuk a saját vagy mások sarkos gyerekgondozási/nevelési elveit – pl. „csak igény szerint szoptatunk”, „8-kor legkésőbb fektetünk”, „a gyerek nem játszhat a telefonnal”. Tetszett, hogy viszontláttam a szervezetfejlesztői múltamból a helyzetfüggő vezetés és a megoldásközpontú szemléletmód alapelveit a szülői hétköznapok példáira átültetve.

Az egyszerűen megfogalmazott, példákkal illusztrált „szabályok” valójában többnyire felszabadító engedélyek a nyomasztó tökéletességre törekvés, és az ezzel járó önostorozás és bűntudat alól, pl. „teljesen természetes, hogy néha elmenekülnénk”, „a szülő is ember”, „a szülőnek is jár a saját idő”. Ez jól jön egy olyan világban, ahol olykor még a barátaink és segítőink is frankómegmondó felettes énként szólogatnak be, ha nem teljesítjük a felénk támasztott elvárásaikat. A minden szabályhoz tartozó rövid, de plasztikus személyes történetek sokszor elgondolkodtattak. Eszembe jutott a gyerekkorom, bevillantak képek a szüleimről, és a nagyszüleimről is. Sem a szüleim, sem a nagyszüleim nem voltak tökéletesek, de amikor elgondolkodtam az ő szülői erősségeiken, mindazon, amit tőlük kaptam, hálát éreztem mindnyájuk iránt: az ajándékaik, útravalóik velem vannak, és most tőlem kapják meg az én gyerekeim.

…hús-vér szülők valós tapasztalatai…

A könyvet ajánlom mindazoknak, akik szívesen olvasnak egy-egy gondolatébresztő történetet, és szívesen töprengenek el azon, vajon ők mit, és hogyan tesznek/tennének hasonló helyzetekben. Ami különösen tetszik még a könyvben, hogy külön taglalja a legfontosabb témákat, mint a fegyelmezés, motiválás, testvérversengés, és végig kíséri a szülőség összes szakaszát egészen a felnőtt korig, minden életkorra hozva példákat, és bevált gyakorlatokat. Hiszen nem szűnünk meg szülők lenni attól még, hogy a gyerekeink felnőnek, netán maguk is szülővé válnak.

Előnye, hogy habkönnyű olvasmány, az egészen pici, vagy sokgyerekes anyák menekülőhelyén, a WC-n ülve is el tudunk olvasni pár perc alatt napi 1-2 fejezetet, inspirációt keresve. A könyv mentes a pszichológiai szakkifejezésektől, és mindennemű tudományos megközelítéstől, „csak” hús-vér szülők valós tapasztalatait sommázza, így bármely korú, nemű és hátterű szülő meríthet belőle néhány jó ötletet.

Most megnyerheted A gyereknevelés 100 szabályát, és 3 másik könyvet a Scolar Kiadótól, ha részt veszel az Anyacsavar pályázatán!

 

Önuralomhiány, avagy amikor elgurul a gyógyszer…

konfliktus_kep1A Konfliktusok és szeretetnyelvek Anyacsavar csoportban sokat beszélgettünk azokról a határhelyzetekről, amikor bizony elfogy a türelem, elgurul a gyógyszer, és olyat mondunk, vagy teszünk, amit azonnal megbánunk. Ugye Veled is előfordult már? Főleg, amikor kialvatlan, hulla fáradt, éhes, stresszes voltál.

Ilyenkor jön a szégyen, a bűnbánat, a suta bocsánatkérések, a bizalom és szeretet helyreállítására tett kísérletek. És a fogadkozás, hogy soha többé. Aztán mégis…

Mit tehetünk ez ellen? Hiszen az összes gyereknevelési elvünk, a józan eszünk és a családunk iránti szeretet és elköteleződés is azt mondatja velünk, hogy tilos az erőszak: a kiabálás, csapkodás, az indulatok egymáson levezetése…stb.

A jó hír az, hogy a jelenségre van magyarázat, és megoldás is!

A Mindennapi Pszichológia 2014. januári számában olvastam arról a kutatásról, amely azt bizonyította, hogy fáradtan is éppen úgy rendelkezünk az önuralom képességével, mint kipihent állapotban, csak éppen nincs kedvünk használni, mivel kimerült állapotban megváltozik a motivációink fontossági sorrendje. Ilyenkor egészen egyszerűen automatikus „akkumulátor-töltésbe” kezdünk, és olyan tevékenységeket végzünk szívesen, amelyek jól esnek, a kötelező feladatokat, –mint az általános viselkedési normák betartása, pl. másokra figyelés, tolerancia, udvariasság – pedig a háttérbe szorítjuk.

szétesveHa tehát a végletekig kifáradtunk a gyerekgondozásban, a munka és család összeegyeztetésének mókuskerekében, a végeérhetetlen háztartási feladattengerben, az általános kialvatlanságban, vagy egy napok óta húzódó betegségben, tudatosan kell tennünk az önuralmunk használatáért – magától ugyanis legszívesebben mindenkit elküldenénk melegebb tájakra, vagy csak simán menekülőre fognánk.

Ha meg akarjuk őrizni a konstruktív hozzáállásunkat, akkor a következőket tehetjük:

  1. Tegyük a kötelező feladatot kívánatossá, önjutalmazóvá. Ez fejben dől el, és segít benne az a túlélőkészlet, amiről korábban már írtam.
  2. Készüljünk arra, hogy nehéz időszaknak nézünk elébe, és kerüljük az újabb feszültség-forrásokat. (Ne akkor vállaljunk társadalmi munkát az oviban, amikor félig betegen ki sem látszunk a karácsonyi előkészületekből.)
  3. Ha alacsony az energiaszintünk, iktassunk be tudatosan személyre szabott testi-lelki feltöltődési forrásokat.

Néhány coaching kérdés, amit érdemes végig gondolnod:

  • Te hogyan reagálsz automatikusan a stresszre, váratlan helyzetekre, amikor kimerült vagy?
  • Mennyi idődbe telik lenyugodni, és mi segít ebben?
  • A fenti három önuralom-megőrző módszer közül melyik az, amelyiket legközelebb szívesen kipróbálnál?
  • Mi lenne az a jel, amiből tudnád, jól működött nálad a módszer?

 

paizsdora_anyacsavar_alairas

Túlélőkészlet kisgyerekes anyáknak

segítségArra gondoltam, összeszedem az Anyacsavar csoportok tapasztalatain okulva azokat a legfontosabb tulajdonságokat, (ki)fejleszthető képességeket, amik egy nehéz, vagy váratlan helyzeten átlendíthetnek. Egyfajta túlélőkészlet ijesztő, elkeserítő, vagy bármi miatt hirtelen nehezen elviselhető helyzetben lévő kis- és nagygyerekes anyáknak, apáknak. Meg persze mindenki másnak…

1. Egy lépés hátra: helyzetelemzés

Az egyetlen nálatok lévő lakáskulcsot beleejtette a gyerek a liftaknába. Éppen Karácsonykor kapott a kicsi asztmarohamot, és az ünnepeket most kórházban töltitek. Ellopták a tízéves autótokat, benne a három (!) gyereküléssel. Lekésted az esti londoni járatot, fogalmad sincs, hol fogsz éjszakázni, a család meg vár haza. A gyerekek már megint csúnyán összeverekedtek.

Mit érzel ilyenkor? Eluralkodik rajtad a pánik? Ledermedsz, és cselekvésképtelenné válsz? Elkeseredsz? Dührohamot kapsz? Kapkodsz össze-vissza? És esetleg mindezzel tovább rontasz a helyzeten? Vagy hátra tudsz egy lépést lépni, és józanul ránézni a helyzetre, megkérdezve önmagadat: Mi is történt? (= érzelemáradat helyett a puszta tények számba vétele), Mekkora a baj? (a lehetséges következmények végig futtatása fejben) Megoldható? (a figyelem áthelyezése a problémáról a megoldásra), és az ebből fakadó további építő kérdések: Mennyi idő alatt, és hogyan? Mit tehetek itt és most? Ki tud nekem segíteni?

De mi segít ebben a fókuszváltásban? Az elárasztó rossz érzésekről a gondolkodó üzemmódba átkapcsolásban? Nekem gyakran az, hogy az adott helyzetben elkezdem számba venni, amiért hálás vagyok, és ami megvan, nem veszett el, nem tört el – a gyerekeimre, akik itt vannak velem, az otthonomra, az egészségemre…stb. Elmondom magamban néhányszor, hogy „Ez csak bosszúság, nem igazi baj!”, és tudatosítom, hogy mindez elmúlik, megoldható, nem valódi tesz kárt a testünkben, lelkünkben – hacsak nem katasztrófaként értelmezzük, és mi magunk azzá nem tesszük.

nehéz szituHa sikerül a megoldás perspektívájába helyezni a dolgot, az csökkentheti a pánikot és a tehetetlenség-érzést, és segít a figyelmedet és az energiáidat a problémán rugózásról a megoldásra összpontosítani. Nekem sem mindig sikerül, de amikor mégis, az nagyon felszabadító érzés. Érdemes kitartóan próbálkozni vele! És segít, ha van egy bevált mágikus mondatod ezekre a helyzetekre, amit gondolkodás nélkül elő tudsz húzni. Én F. Várkonyi Zsuzsa pszichológustól kaptam tizenéve azt a nagyon egyszerű mondatot, hogy: „Mindenre van megoldás, és én meg fogom találni ezt a megoldást.” Kiegészítve azzal a mondattal, hogy „és abba sem fogok belehalni, ha nem lesz optimális az a megoldás”. Ezeket a mai napig elő tudom venni a kibillentő helyzetekben, és addig mantrázom magamnak, amíg meg nem nyugszom, és nem vagyok képes ismét józanul gondolkodni.

2. Elengedés

Pedig milyen jól elterveztem (a nyaralást, a Karácsonyt, a munkahelyváltást, a vendégséget, a gyerekáldást, a napi betevő feltöltő 20 percemet)! Mennyi időm, pénzem, munkám, energiám van benne! És most egy hülyeség miatt – lekéstem, elnéztem, elfelejtettem, elrontottam vagy én, vagy valaki más – most minden tervem dugába dől!

Mire következtetsz? Keresed a hibást? Kit/mit okolsz a helyzetért? Másokat? Magadat? A körülményeket? Vádaskodsz, káromkodsz, panaszkodsz, és ezzel a végtelenségig leterheled a környezetedet, és fogyasztod a saját – amúgy is kevés – energiádat?

Megpróbálsz foggal-körömmel ragaszkodni az eredeti tervhez? Ami akkor lett volna, ha nem késitek le a gépet, nem lopják el a kocsitokat, és nem lesz beteg a legkisebb, nem mondja le a bébiszitter, nincs bombariadó a moziműsor alatt? Sürgeted magadat és másokat, lenyomasztasz mindenkit magad körül, és újabb energiákat fektetsz az eredeti elképzelésbe?

Forrás: szabadonebredok.hu

Jobbat tudok: mi lenne, ha most arra figyelnél, hogyan tudod a terveid helyett az energiáidat leginkább megőrizni? Azért, hogy tudjál befelé figyelni, és feltenni magadnak kérdéseket. Hogy tudjál egy lépést hátralépve helyzetet elemezni. Hogy tudjál a saját legjobb megoldásod megtalálására koncentrálni.

Ennek a titka az elengedés. A tökéletesre törekvés elengedése. Az eredeti tervek elengedése. A befektetett idő, pénz, munka elengedése. Nehéz, tudom, de hidd el, legtöbbször még így is ezzel a stratégiával úszod meg a legolcsóbban.

3. Lehetőségek megragadása

Darwin szerint az evolúcióból nem a legerősebbek kerültek ki győztesen, hanem azok, akik a változásokhoz legjobban alkalmazkodtak. Ők a nagy túlélők!

Az eredeti terved borult, ez már világos! Most akkor mi legyen? Mi itt és most és számodra a legjobb megoldás?

Több lehetőséged is van:

  • Kérdezd meg magadtól, mit csinálnál most, ebben a helyzetben a legszívesebben? Beülnél egy kávézóba, amíg meg nem érkezik a szerelő? Megjutalmaznád magad valamivel? Kihasználnád a váratlan – kórházban töltött – ajándék szabadidőt valamire?
  • Nézd meg/kérdezd meg, mások hogy csinálják, és válaszd ki a számodra rokonszenves és könnyen alkalmazható megoldásokat.
  • Kérj segítséget, lelki támogatást, és fogadd is el! Meglátod, sokkal könnyebb lesz!

A lényeg, hogy vedd észre és ragadd meg a kínálkozó lehetőségeket! Ahhoz, hogy észre vegyed a lehetőségeket, szükséged lesz a problémafókuszról a megoldásfókuszra váltani (lásd 1. és 2. pont), ha azonban ez sikerül, utána meg fogsz lepődni, mennyi váratlan lehetőséggel találod magad szembe. Most már csak annyi a dolgod, hogy adj engedélyt magadnak arra, hogy ezeket a lehetőségeket meg is ragadd!

4. Haszondetektálás

változásEgy fenti helyzet könnyen kihozza az embert a sodrából, és amikor benne van, szinte biztosan, de sokszor még utólag is a veszteség-élmény, és az azt kísérő negatív érzések maradnak meg. Vajon meg tudod magadtól kérdezni, amikor ott vagy, benne a helyzetben, de legalább közvetlenül utána, hogy mi volt a haszna számodra mindannak, ami történt?

És nem, nem arra gondolok, hogy „a lényeg, hogy mindenki egészséges”, vagy „fő, hogy nagyobb baj nem történt”. Mert ez nem közvetlen és kézzel fogható haszon, ami a nem várt, nem tervezett, csalódást okozó helyzetből fakad. Most a valódi hasznokra gondolok. Olyasmikre, amiket az újonnan előállt helyzet hozott az életetekbe, és ha nem történt volna meg ez a bosszantó dolog, most a hasznát sem élvezhetnéd…

Például arra gondolok, hogy amikor az egyetlen nálatok lévő lakáskulcsot beleejtette a gyerek a liftaknába, csupa segítőkész szomszéddal találkoztatok, akikkel akkor kezdődött el az életre szóló barátságotok. Vagy arra, hogy amikor Karácsonykor kapott a kicsi asztmarohamot, és az ünnepeket a kórházban töltöttétek, végre rengeteg időt tölthettél együtt csak vele, és a saját gondolataiddal, amire otthon, a hétköznapokban soha nincsen lehetőséged. Vagy arra, hogy amikor ellopták a tízéves autótokat benne a három gyereküléssel, végre belevágtál a titkon dédelgetett álmodba, és biciklivel kezdted oviba hordani reggelente a kicsiket.

Íme néhány témába vágó coaching kérdés Neked:

Mi a legutóbbi váratlan nehézség, ami Veled történt? Hogyan reagáltál? A „túlélőkészlet” fenti négy képessége közül melyiket alkalmaztad?

Ha egyiket sem, most nem késő megfogalmazni saját magadnak: mi volt a haszna ennek a nehéz helyzetnek?

Ha szeretnél havi rendszerességgel más-más témában coaching támogatást kapni, és hozzád hasonló kisgyerekes nők tapasztalataiból építkezni, csatlakozz Te is az Anyacsavar on-line klubhoz!

paizsdora_anyacsavar_alairas