Amit senki nem mondott el az anyaságról

anyacsavar-0617-web-7728Avagy megoldásközpontú tapasztalatmegosztó és tabudöntögetés az Anyacsavar Klubján a Mamakör pszichológusaival és Jónás Anna íróval, a Kicsivel könnyebben szerzőjével, akikkel arról beszélgettünk a HellóAnyuban a lábunk alatt szaladgáló gyerekeink mellől, hogy kinek milyen élmény volt szülővé válni.

Ezen az Anyacsavar Klubon először azt gyűjtöttük össze, mik voltak a szülővé váláskor a leginkább mellbevágó új tapasztalatok, amikről úgy éreztük a millió másoktól hallott történet dacára, hogy erről valahogy soha senki nem beszél.

A legmellbevágóbb tapasztalatok

  • Most már mindig velem lesz a gyerekem! Amíg csak élek. És ez azt is jelenti, hogy a figyelmem mindig meg lesz osztva a bármi és a gyerekem között. És ez a figyelemmegosztás baromira fárasztó, és muszáj kipihenni valahogyan. De ehhez saját idő kell. Amihez egyrészt a férj – ha van – együttműködése is kell, másrészt egy belső, önmagunknak adott engedély arra, hogy „elég jó” anyának érezzük magunkat akkor is, ha a gyerekünk éppen nincs velünk.
  • Nem kötődöm a gyerekemhez! Na, ez az, amire senki nem számít, pedig ez sokaknak egy döbbenetes tapasztalat a szülés után, és borzasztó bűntudattal jár. Noha nem ritka jelenség, mégis tabu még csak beszélni is arról, hogy a kötődés van, akinél hetek, vagy hónapok alatt szép lassan, fokozatosan alakul ki. Ezt a sokkoló élményt oldja, ha van a környezetünkben olyan, aki ezt el tudja fogadni, megérti, akivel ez megosztható.
  • anyacsavar-0617-web-7740Nem fogok aludni! De akár hónapokon, vagy éveken át! A kevés mázlistától eltekintve sokak tapasztalata az, hogy hosszú időn át nem tud egyetlen éjszakát sem végig aludni. A krónikus kialvatlanság pedig hatalmas stressz testnek, léleknek, és persze a szellemnek egyaránt. Erre a helyzetre sokféle megküzdési stratégiát növesztettek ki a jelenlévők az egyszerű „lefejem előre a tejet, és éjszaka a férjem etet cumisüvegből” megoldástól a haladó „rendszeresen betervezek olyan éjszakákat, amikor elmegyek otthonról aludni” módszerig. Wow!
  • Nem fogok egyedül pisilni/kakilni. Mert kb. 4 éves koráig a gyerekem utánam jön a WC-re is, sőt, van, hogy az ölembe is ül közben. Erre a problémára van, aki szem rebbenés nélkül kifejlesztette a hordozóval WC-zést, illetve a kisebbek pihenőszékben szórakoztatását a WC-ről. Erről azt hiszem mindnyájan tudnánk ezt-azt mesélni…
  • Nem fog menni a szoptatás! Mert valljuk be, mindnyájan azt hisszük – és ezt is sugallja mindenki -, hogy a szoptatás egy természetes és magától értetődő dolog, pedig nem: a babának is meg kell tanulnia szopni és a mamának szoptatni. A stresszelés és nyomasztó külső elvárás, hogy sikerüljön, valamint az egymásnak ellentmondó jó tanácsok pedig csak a kudarchoz visznek közelebb. Linda a rengeteg próbálkozás után megfogadta, a második gyerekével nem kínozza magát: ha megy a szoptatás, szuper, ha nem, majd kap tápszert. A hasonló elakadásoknál ma már mindig felteszi magának a kérdést: „Húszéves korában fog ez számítani vajon?”
  • A csapból is az folyik, hogy sz@r anya vagyok! Azaz nem elég a saját folyamatos bizonytalanságom, hogy az új szerepben vajon éppen jól, vagy rosszul csinálom-e az etetést, altatást, fürdetést, öltöztetés, vagy bármi egyebet, a környezetem megállás nélkül összehasonlítja a babámat másokéval „Ennyi idős és még nem máááááászik???”, és azt sugallja, hogy ez valamilyen homályos módon az én nem elég jó anyai teljesítményem számlájára írható. Kivéve, amikor nyíltan meg is mondja, hogy ezt nem így kellene csinálni, és ő annak idején bezzeg…

 

Mi segített?

Fontos kérdés, mert ebben sem vagyunk egyformák, és a szülővé váláskor kinek-kinek rá kell találnia arra az útra, ami neki a leghasznosabb támasz a változások és nehézségek átvészeléséhez. Íme néhány tapasztalat a klub résztvevőitől:

  • Sport a kezdetektől, mindenféle károgás, riogatás ellenére
  • Munka, ami a megroggyant önbizalmat helyreállította. („Anyaként bizonytalan voltam magamban, inkompetensnek érzem magam, a munkámban viszont tudtam, hogy továbbra is kompetens vagyok” – mondta Eszter.)
  • anyacsavar-0617-web-7737Segítségek betervezése a gyermekágyi időszakra a saját igényekre szabva.
  • Olyan programok szervezése, amiket párként korábban is szerettek (pl. zenei koncertek, ahová a bébit hordozóban, speciális füldugóval vitték magukkal.)
  • Tervezett spontaneitás. Azaz olyan rendszeres szabad idősávok szervezése, amikor spontán azt csinálhatnak, amit csak szeretnének, mint a gyerek születése előtti életszakaszban)
  • Igénytelen és hasznonleső vendéglátás. Azaz a szociális élet feladása helyett állandó vendégeskedést szervezni a barátokkal, viszont a vendégek körbeugrálása helyett most csak egyszerű ételekkel készülni, vagy egyenesen a vendégeket megkérni arra, hogy hozzanak kaját, és készítsék is el – nálunk!
  • A gyerekek megtanítása arra, hogy a mamának is van én-ideje, amikor dolgozik, pihen, telefonál, és a gyerekeknek ezt tiszteletben kell tartania. Erről – és sok más hasznos és fontos dologról – Jónás Anna írt is a Kicsivel könnyebben című könyvében.

Új családi szokások kialakítása

anyacsavar-0617-web-7731A legtöbb újdonsült szülő arra sincsen felkészülve, hogy ebben a kezdeti, oly nehéz és sérülékeny állapotban, amikor a testi határtágító tapasztalatokat megfejeli az új identitásszelet integrálásával járó lelki hullámvasút, még azzal is kell foglalkozni, hogy ellen tartsunk a közvetlen környezetből – rokonoktól, nagyszülőktől, de olykor még a barátoktól, nyomulós szomszédoktól is – érkező nyomásnak. Mert a környezetünk sokszor nem érzékeny a bennünk zajló változásokra, és olykor még a legnagyobb jóindulattal is átgázol a határainkon. Ha pedig kitesszük a stoptáblát, azzal konfliktusokat kockáztatunk. Ami nagyon nem hiányzik, főleg az első pár hétben, de sajnos az a tapasztalat, hogy nem megúszható.

 

Lássuk, a klub résztvevők milyen személyes példákat hoztak arra, hogyan alakítottak ki az otthonról jövő családi nyomás, vagy megrögzött hagyományok ellenében saját magukra szabott új szokásokat:

 

  • Ne jöjjön oda a komplett nagycsalád a párnapos újszülött mellé közös nyaralásra. Mert ez zavaróan hangos, ingergazdag, és nem támogatja se a baba, se a szülők nyugalmát.
  • Az ünnep ne legyen ajándékbörze! A nagyszülők, és más rokonok tárgyi ajándékok helyett élményt (bábszínházjegyet, állatkert látogatást….stb.) ajándékozzanak a gyerekeknek.
  • A családi közös idő reggelente van. A szülők kiszámíthatatlan, és gyakran későig húzódó munkája miatt nem biztosított a rendszeres esti együttlét, ezért minden reggel van 45 percnyi önfeledt ágyban hempergés, együtt kakaózás, egymásra figyelés, mielőtt elindul a készülődés, és célra tartós, időnyomásos elindulás.
  • anyacsavar-0617-web-7719Nem megyek az anyósomhoz vasárnapi ebédre. “Mert nem vagyunk jóban, és csak a feszültséget növelné. Ezért ahelyett, hogy mindnyájan mennénk, és konfliktus lenne, vagy egyáltalán nem mennénk, és ezzel a gyereket megfosztanám egy nagymamás élménytől, én inkább itthon maradok, ami nekem én idő, a többieknek pedig egy jó hangulatú találkozás” – mondta Kriszti.
  • Karácsonykor nem megyünk sehova! Mert nem jó kisgyerekekkel ide-oda utazgatva tölteni az ünnepet. Ehelyett hozzánk jönnek látogatóba a nagyszülők, rokonok, akiket szívesen látunk.
  • Az otthoni feladatokat szétosztjuk egymás között. Minden feladatnak van egy piktogramja, és a gyerek épp úgy választ közülük, ahogyan a felnőttek. Így az anya és apa közötti igazságos munkamegosztás mellett a gyerek is részt vállal kicsi korától kezdve a háztartási feladatok végzésében, és magáévá teszi azt a szemléletmódot is, hogy a házimunka közös, és nem az anya feladata.

(Fotók: Szabó Ági)

Tetszett a tapasztalatmegosztó? Szeretnél Te is eljönni a következőre?

Iratkozz fel az Anyacsavar hírlevelére, ahol most ajándék e-bookot is kapsz, és kövesd a Facebookon, hogy minden eseményről időben értesüljél!

pd_nevjegy

 

 

Mamakör

mamakör2Képzeljétek, létezik egy kezdeményezés, ahol az Anyacsavar csoportokhoz hasonló támogatást kapnak a kisgyerekes nők, de a közvetlenül az anyává válást követően! Ha én ezt tudtam volna! Minden anyának receptre írnám fel! 🙂

A Mamakört hárman, Roszik Linda, Köhler Kata és Takácsy Márta pszichológusok és gyakorló anyák hívták életre. Ez egy frissen szült anyáknak szóló babás támogatócsoport, ahol nem csak az anyaság örömeiről, hanem kétségekről, kihívásokról is szabadon lehet beszélni, anélkül, hogy szégyellni kellene vegyes érzéseinket. A Mamakörön hét héten át hét különböző témát dolgoznak fel elfogadó és támogató közegben szakemberek vezetésével. Most ők mesélnek erről a fantasztikus kezdeményezésről az Anyacsavaron.

Mi hívta életre a Mamakört?

Amikor Linda külföldön várta babáját, különösen intenzíven élte át, amit a gyerekszületés kapcsán sokan átélünk, hogy a korábbi, megszokott kapcsolati hálónk átalakul, eltűnik. Sokan csupán a szülésig készülnek fel, hogy utána milyen buktatók vannak, mi segít és mi nem, arról már nincsenek információik. Ezen szeretnénk változtatni. Azt gondoljuk, az első pár hónap az egyik legérzékenyebb időszak egy újonnan alakuló család életében és nagyon fontos, hogy ekkor minél kevesebb bűntudattal tudjanak együtt lenni, megteremthessék alakuló – változó kapcsolatuk biztonságos alapjait.

 

Miben más ez, mintha az anyukák a játszótéren beszélgetnének az őket foglalkoztató témákról?

mamakör1Egyrészt zárt csoportokat vezetünk, vagyis a mamák végig ugyanazokkal oszthatják meg gondolataikat, érzéseiket. Ez is hozzájárul ahhoz, hogy sokkal intimebb, őszintébb beszélgetések bontakoznak ki, s a hét alkalom végére igazán összeforrott csoporttá kovácsolódnak a résztvevők, akik még sokáig találkoznak ezután is. Talán még ennél is fontosabb, hogy olyan témákra fókuszálunk, amelyek mindenkiben motoszkálnak ilyenkor, mindenkit érintenek, de nincs idő, lehetőség, motiváció átbeszélni ezeket valakivel. Az egyes alkalmakon a várandósság, szülésélmény, egyéni és társadalmi anyai minták, a párkapcsolat változásai, apai minták, a baba temperamentuma, babasírás, külső és belső elvárások témáit, mindezek belső megélését beszéljük át, hogy ki hogyan éli meg ezeket. Az egyik legfontosabb alapelvünk, hogy nem szavazunk semmi mellett vagy ellen – mi nem mondjuk, hogy hordozz vagy babakocsizz – inkább ahhoz próbáljuk hozzásegíteni csoporttagjainkat, hogy felfedezzék, mi az, ami újdonsült családjuknak igazán jó, működőképes megoldás, mert leginkább ez segít ahhoz, hogy egészséges, mély kötődés alakulhasson ki anya, baba és papa között.

 

Mi az, amit a tapasztalataitok szerint leginkább igényelnek a kisgyerekes anyák?

Ebben az érzékeny időszakban, a változások közepette természetes módon erősödnek a szorongások. Nagyon felszabadító, hogy ezekről szabadon lehet nálunk beszélni, nem kell feltétlenül  átélni a „gondtalan anyaság” kötelező érzéseit.

A másik fontos élmény, hogy a mamák a csoportban megtapasztalják, nem csak nekik vannak nehézségeik. Csoporttagjaink közvetlenül átélik, hogy nincsenek egyedül nehézségeikkel, sőt azt is, hogy van, akinek éppen az okoz nehézséget, ami nekik könnyen megy és fordítva.

Azt is tapasztaljuk, mennyire fontos a szülés – gyakran fájdalmas – élményének megosztása. Sokaknak épp a csoport hitelesíti a szülés alatt átélt érzéseit, ami az eltagadott, elfojtott érzések felszabadulásához, a fájdalmas élmények oldódásához vezet.

 

Mi az eddigi legnagyobb sikeretek?

mamakör3Talán eddigi legnagyobb sikerünknek azt tartjuk, hogy számos csoportunk akár évekkel később is rendszeresen találkozik, és társaságot, olykor támaszt nyújtanak egymásnak. Ahogy azt is, hogy az első csoporttagjaink visszajönnek hozzánk második babájukkal Tesós körbe, egy – egy nehezebben megélt helyzet kapcsán pedig egyéni vagy családi konzultációra.

Az is igazi siker nekünk, amikor a csoporttagok visszajelzik, párjukkal otthon “Mamaköröznek”, átbeszélik az általunk felvetett témákat. Sőt, szívesen járnának ők is Mama-, illetve Papakörbe. És erre már nem is kell sokat várniuk!

 

Mi a hosszú távú célotok?

Azt szeretnénk elérni, hogy a babák születése után ugyanolyan természetes legyen Mamakörbe járni, mint akár pelenkát venni. Mindez együtt jár azzal, hogy idővel más városokban és nemzetközi színtéren is legyenek Mamakörök, hogy minden frissen s(z)ült anyának és babának megkönnyítsük e vegyes érzésekkel teli, kezdeti időszak megélését.

 

Mikor lehet legközelebb csatlakozni Mamakörhöz?

Június 21-én indítunk legközelebb Mamakört, majd rövid nyári szünet után szeptembertől újra indulnak első babás és tesós csoportjaink, egyéni – és páros konzultációink.

(Fotók: Cziglán Tamás és Fema Fotó)