A szexualitás a szülővé válással sok kapcsolatban megváltozik. Néha pozitív irányba, sokszor azonban ellenkezőleg. Sokan önmagukat, vagy a párjukat hibáztatják ezért, és nem tudják, kihez forduljanak az elakadásaikkal.
A szex és anyaság Anyacsavar klub vendége Mester Dóra Djamila szexedukátor volt, aki munkája során azt teszi, ami sokunknak annyira hiányzik: hangosan gondolkodik a szexről. Tabuk nélkül, szabadon tesz fel kérdéseket és keres válaszokat könyvében és a blogján is. Ezen a klubon arról beszélgettünk megtartó, biztonságos körben, hogy ki milyen kérdésekkel, dilemmákkal, nehézségekkel szembesül a szexualitás területén anyaként, és a leggyakrabban felmerülő témáknál ránéztünk arra is, kinek mi vált be. Ez a poszt a leggyakoribb kérdésekről és az egyedi megoldásokról szól.
Ami most foglalkoztat
Ezek azok a témák, amik a nyitókörben elhangzottak. Már az is gyógyító erejű volt, hogy a kihangosított gondolatokban, kérdésekben sokszor felismerhettük a sajátjainkat, és megélhettük, hogy ezekkel nem vagyunk egyedül, ezek bármelyikét gondolni és érezni oké.
- Megyek az utcán, és azt veszem észre, hogy szemüvegben, babakocsival, gyerekkel, a biciklimen gyereküléssel a férfiak nem vesznek észre, mint nő láthatatlanná válok. Szeretnék magamra, mint vonzó nőre gondolni, vajon a külvilág fog-e valaha még annak látni?
- Elmúltam negyven, és a korom előre haladtával egyre inkább érzem, ahogy a külvilág számára láthatatlanná válok. Ha elkezdődik a menopauza, és a termékenységem a végét járja, akkor a szexuális vonzerőm is múlóban van?
- A traumatikus szülésem tönkretett fizikailag és lelkileg is. Olyan sérüléseket szenvedtem el, amik mellett a szex többé nem élvezetes se nekem, se a páromnak. Hiába magas a libidóm, és vágyom a jó szexre, a testem már nem engedelmeskedik a vágyaimnak. A szexualitásom valahogy különvált tőlem. Vissza tudom ezt nyerni valaha?
- Huszonöt kilót felszedtem a terhesség alatt, rajtam maradt tíz, hiába diétázom és sportolok, felborult a hormonháztartásom. Így viszont nem érzem magam elég jó nőnek. Lezuhant az önértékelésem, hiába mondja a férjem, hogy neki így is tetszem, nálam ez valahogy belül dől el.
- A libidóm a volt szeretőimnél van. A tíz évvel ezelőtti szeretőimmel álmodom. Talán oda akarok visszamenni, amikor még nem voltam anya, és azt a feelinget szeretném újraélni, hiába szeretem a férjem, és tudom józan ésszel, hogy nem működne már az a kapcsolat. Nagyon felkavaró azon gondolkodni, hogy vajon leszek-e még valaha mással? Vagy azon, hogy más férfiakat meddig engedhetek be anélkül, hogy veszélybe sodornám a családomat? Hogyan lehet fenntartani a szexualitást a kapcsolatban? Mi lesz 60-70 évesen?
- A terhesség alatt a libidóm sosem látott magasságokban volt, a férjemé viszont sosem látott mélységekbe zuhant. Vagy ugyanez éppen fordítva. Mit lehet ezzel kezdeni?
- Egyáltalán nem vonzódom a férjem iránt. Azt hogyan kezeljem, hogy a szülés után másfél évig nincs libidóm? Hogy fájdalmas a szex a szülés után?
- A férjem egyáltalán nem mutat érdeklődést irántam. A 2. terhesség óta a férj „apuka” üzemmódban van, csak a gyerek érdekli, nem akar párként kapcsolódni. Libidó nélkül egy elcsökevényesedett szexualitást hogyan lehet visszaépíteni? Hogyan jutunk el az aktív, kezdeményező szexig? Kinek a felelőssége visszaépíteni a jó szexet?
- Több szexre lenne igényem, mint a férjemnek. Az elutasítás mélyre megy. Hogyan lehetünk saját magunk a másik határait tiszteletben tartva?
- A személyiségfejlődésem része, hogy végre tudok nemet mondani. Ez a lelki integritásom egyik kulcsa. Amikor a férjem szexet szeretne, de én nem, sarokba szorítva érzem magam. Az a dilemma, hogy a kapcsolatot válasszam, amiben számomra a nem kívánt szex egy megerőszakolás-élmény, vagy a lelki integritásomat, amit viszont a férjem visszautasításként él meg, és a házasságunkat a válás felé sodorja?
- Nagyon erősen belénk van kódolva, hogy mások előtt nem szexelünk. De a gyerekek mindig ott vannak, tehát nagyjából sosem szexelünk. Hogyan lesznek így minőségi együttlétek? Most olyan, mint a kamaszkorunkban, amikor elmentek a szülők és van 20 perc. Logisztika még a fizikai körülmények megteremtése is. Hogyan lehet fenntartani a spontaneitást így?
- Egy klasszikus munkahely mellett mikor van lehetőség szexelni? A napi szexuális csúcspontom akkor van, amikor másokkal vagyok. Ráadásul mire hazaérek, és lefektettük a gyerekeket, mindenki örülhet, ha végre bezuhanhat az ágyba.
- Ha megbánt a férjem, nem akarok szexelni. Tiszta idegbeteg vagyok. Hiába mondja, hogy a szex majd megnyugtat, mert engem nem! Ha tudunk sokat beszélgetni, utána jó a szex, de neki kevesebb beszélgetésre és több fizikalitásra lenne szüksége. Ő fordítva működik: akkor lehet vele beszélgetni, ha volt szex.
- Hogy működnek a pasik? Vajon ezeket a változásokat ők hogyan élik meg? Erről tök keveset tudunk…
És ami bevált
Néhány kihangosított kérdéssel kapcsolatban megosztottuk az egyéni bevált gyakorlatokat ebben a megtartó, bizalomteli női körben a HellóAnyu közösségi térben. Ezek közül mutatok néhány általánosat, a személyesebbeket a csoporttitok védi minden Anyacsavar Klubon.
A kihűlt szexualitás visszaépítésére bevált megoldások
- Én vagyok az origo. Azt vettem észre, hogy ha nem érzem magam vonzónak, ha alacsony az önértékelésem, az meg fog mutatkozni a szexualitásomban is. Ha magamon dolgozom, gondoskodom a testi-lelki szükségleteimről, nő az önértékelésem, akkor újra szexi vagyok. Ha a kapcsolatra, vagy az új szerepre fókuszálok, de elveszek benne, az sosem lesz kívülről nézve szexi.
- Amikor a párom önértékelése alacsony volt, az ő libidója tűnt el, jól működött a sok dicséret, pozitív megerősítés, akár kívülről is. Ha más nők flörtöltek vele, azt az energiát utána mindig behozta a kapcsolatba.
- Mi úgy tartjuk fenn a kezdeti vonzerőt, hogy időnként egymást szabadon engedjük. Pár havonta mindkettőnknek van egyedül kimenője, ahonnan új impulzusokkal feltöltődve jön haza. Az eltávolodás után mindig izgalmas a másik, amikor hazajön. Én imádok ebben a hajóskapitány-feleség szerepben lenni. Az eltávolodást és az újraközeledést egyaránt élvezem.
- Nálunk az is bevált, hogy alkalmanként csak az egyik fél okozott a másiknak örömet viszonzásvárás nélkül.
- Sokszor vagyunk fáradtak, de peteéréskor mindig kívánós vagyok, ezt tudatosan figyelem, és használom. Ügyelek arra, hogy azokon a napokon ne terheljem túl magam mással, és maradjon energiám a szexre. Ezek az alkalmak így sosem kényszeredettek, és mindig újratöltik a kapcsolatot szexuális energiával.
- Nálunk bevált, hogy elutazunk gyerekek nélkül, és olyankor mindig megtapasztaljuk, hogy még működik a szex. Viszont azt figyeltem meg, hogy legalább 2-3 napra kell elmenni, mert az első napon mindig összeveszünk.
- Nekünk fontos volt, hogy otthon lehessünk nyugodtan, így az vált be, hogy a gyerekeket vitte el valaki otthonról. Egy időben arra vettünk fel egy dadát, hogy 1-2 órát sétáljon a gyerekekkel. Ebben az is jó volt, hogy előre lehetett várni ezeket az alkalmakat, és már előre készülni rá testben-lélekben.
- Rajtunk sokat segített a „home office” mivel a szexualitásunk napi csúcspontja nap közben van, amikor ráadásul a gyerekek sincsenek otthon. A munkát meg boldogan pótoltuk be az esti fektetés után.
Szeretnél Te is fontos témákat őszinte és tabumentes, megtartó és bizalomteli légkörben megbeszélni?
Az Anyacsavar On-line klub tagként a titkos facebook csoportunkban és havonta egyszer élőben is találkozunk, és mindig más-más témát dolgozunk fel közösen.
Csatlakozz Te is az Anyacsavar On-line Klubhoz!
Várunk Téged is szeretettel!
